29.01.2011 17:53:29 |
Автор: Таня |
Интервью с протоиереем Максимом Козловым о вступлении в брак
– Отец Максим, к сожалению, сегодня отношение к браку утрачивает свой духовный, метафизический смысл. Все большее распространение получают знакомства по интернету, появляются всевозможные телепередачи вроде ток-шоу «Давай поженимся». При этом в выборе будущего спутника жизни ограничиваются вполне конкретными параметрами: рост, вес, материальное положение… Создание семьи становится сугубо прагматической задачей, часто – для достижения определенного социального статуса, ведь заполненная графа «семейное положение» завершает образ современного преуспевающего «цивилизованного» человека. Почему это происходит?
– То, что выветривается понимание семьи как основополагающего института, без которого нормальная жизнь общества невозможна, немудрено. Если из нашей жизни изъять фундамент религиозного мировоззрения, то ценности брака будут существовать лишь по инерции и очень непродолжительное время. Процессы, о которых вы говорите, сегодня становятся проблемой всемирного масштаба; по крайней мере, она касается той огромной части земной цивилизации, где религиозные основы утрачены. К сходным итогам пришло общество бывших стран социализма, где религию изымали из жизни принудительно, но еще к более разрушительным и плачевым результатам и гораздо стремительнее пришли так называемые «цивилизованные» западные страны, где это изъятие религиозных основ происходит добровольно.
|
|
28.01.2011 21:11:28 |
Автор: Таня |
ЧТО ТАКОЕ ПОМОЛВКА?
Помолвка (обручение) с точки зрения Бога
Еврейское слово «aras» из Ветхого Завета, переведенное на русский как «обручена», означает обязательство о браке: связать себя обещанием выйти замуж/жениться. Кстати, в английском языке слово помолвка прямо так и называется: «engagement», то есть обязательство.
Обрученные, или помолвленные, мужчина и женщина уже считаются как бы мужем и женой, НО без права вступать в интимные отношения до брака. Вот одно место из Библии, где про обрученных говорится как о муже и жене: «Если будет молодая девица обручена мужу, и кто-нибудь встретится с нею в городе и ляжет с нею, то обоих их приведите к воротам того города и побейте их камнями до смерти: отроковицу за то, что она не кричала в городе, а мужчину за то, что он опорочил жену ближнего своего; и так истреби зло из среды себя» (Втор.22:23-24).
Как видите, обрученная девушка названа женой того, с кем она обручена, то есть это завет, подобный брачному. Когда кто-то обручается с кем-то, то он связывает себя обязательством жениться (выйти замуж) на этом человеке.
|
|
16.11.2010 16:21:04 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 16
Вековечный конфликт, или «Мой зять украл машину дров»
Из горницы вышла теща, тоже круглолицая, 60-летняя, крепкая здоровьем, крепкая нравом, взглядом на жизнь – вообще вся очень крепкая.
В.М. Шукшин. Мой зять украл машину дров
У Василия Макаровича Шукшина есть рассказ, цитату из которого я взял как эпиграф к этой беседе. В нем повествуется о том, как у одного зятя произошел обычный бытовой конфликт с тещей, а она подала на него в суд и чуть не посадила на несколько лет в тюрьму. В рассказе, конечно, ситуация доведена до абсурда, описан случай из ряда вон выходящий. Но вообще-то конфликт этот всем знаком: зятья и тещи, невестки и свекрови часто не могут найти общий язык, постоянно ссорятся друг с другом. И мы, к сожалению, видим очень мало семей, где вышеупомянутые личности жили бы мирно. И поэтому многим зятьям хочется иной раз, как герою фильма «Берегись автомобиля», воскликнуть: «Жениться надо на сироте!»
В чем же причина вековечного конфликта между тещей и зятем, между свекровью и невесткой? Здесь два главных фактора.
|
|
15.11.2010 19:03:46 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 15
Подростковый бунт
Единственный разумный способ обучать людей – это подавать им пример.
Альберт Эйнштейн
Один знакомый мне священник имел двух сыновей. Когда его старший сын стал взрослым и также принял священный сан, а младший еще был подростком, этот батюшка овдовел. Он один воспитывал младшего сына, и тот, когда уже заканчивал школу, начал потихоньку отбиваться от рук. Так, он увлекся творчеством скандально известной рок-группы «Ленинград», почти каждая песня которой содержит нецензурную лексику.
Отцу, естественно, не могло понравиться новое увлечение сына, но он смог вразумить его весьма оригинальным способом. Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии сына прослушивать их. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим это». После этого «Ленинградом» он больше не увлекался.
Из этого маленькой истории можно почерпнуть большую мудрость, ибо тут заключаются все основные для родителей правила поведения в отношении детей-подростков.
|
|
14.11.2010 17:45:54 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 14
Детские кризисы
Дети, вырастая, переживают несколько кризисных периодов. Если родители знают о них, им легче будет понять свое чадо и они не будут мучаться страхами, видя, что поведение их ребенка изменилось.
Обычно первый этап становления ребенка называют «кризисом 1 года». В этом возрасте малыш уже начинает ходить и получает некую свободу передвижения, а заодно становится более самостоятельным, может начать капризничать, ломать вещи, пытаться разобрать игрушки и вещи взрослых. Ребенок в этот период активно познает мир, узнает много нового. Поэтому нужно понимать, что строгостью тут не поможешь. Нужно бороться с капризами, переключая внимание ребенка на другие предметы. Кстати, этот метод годится не только для детей 1 года. Когда кто-нибудь из наших детей начинал что-то требовать с плачем и криками, мы с женой старались перевести разговор на другую тему или предлагали что-нибудь другое, но не шли у него на поводу.
Второй кризисный период наступает примерно в 3 года и может продолжаться несколько лет. Обычно в этом возрасте дети начинают говорить, этот новый навык очень им нравится, и они довольно быстро осваивают речь и увеличивают свой словарный запас. Начинают с умным видом изрекать какие-нибудь длинные фразы или задавать глубокомысленные вопросы. Родители умиляются, и когда ребенок начинает уже бегло разговаривать, полагают, что маленький человек, который так хорошо умеет разговаривать, и умом уже не младенец. На самом деле в этот период навыки речи и словарный запас обгоняют интеллектуальное развитие. Четырехлетний малыш может разговаривать, как шести-семилетний ребенок, но при этом умственно он недалеко ушел от своих еще не так бойко говорящих сверстников.
|
|
13.11.2010 15:02:08 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 13
Родители и дети
Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.
А.С. Макаренко
Рождение детей – совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада всегда очень большая радость и счастье. Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ Воскресения».
Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное, как рождение и воспитание детей, не совершается без искушений. И умножение семьи всегда приносит новые трудности и проблемы.
Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми! Наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако жизнь без детей невыносима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть соседствует с любовью».
|
|
12.11.2010 17:03:55 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 12
Прощение
Всякое раздражение, и ярость, и гнев, и крик и злоречие со всякой злобой да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.
(Еф. 4: 31–32)
Умение прощать и просить прощение есть свойство человека сильного и великодушного. В русском языке (а русские люди всегда отличались силой духа и милосердием даже к врагам) при расставании говорится: «Прощай». То есть мы просим прощения за все, чем, может быть, вольно или невольно обидели человека при встрече.
Прощать – это свойство Божие, ведь Господь совершил величайший акт прощения, Он не только простил согрешивших людей, но и был распят за наши грехи на кресте. И мы, носящие в себе образ Божий, созданные по этому образу, должны учиться у Него прощению. Поэтому и апостол Павел говорит нам: «Прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил нас» (Еф. 4: 32). Обида не дает нам общаться не только с людьми, но и создает преграду между нами и Богом: «Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).
Семейная жизнь вообще невозможна без прощения. Ведь супруги, дети, родители – самые близкие друг другу люди, они очень тесно общаются, взаимодействуют, и это общение, к сожалению, не состоит из одних только приятных моментов. И умение прощать обиды, быть снисходительным к немощам других – весьма ценный навык для семейного человека.
|
|
12.11.2010 17:03:41 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 11
Измена. Ревность. Расставание
Чужие крыши кроет, а свои не крыты.
Чужих женщин любит, а свои забыты.
Архимандрит Павел (Груздев)
Как дальше жить, если в семье произошла трагедия: один из супругов изменил другому? Как справиться с ревностью и обидой? Можно ли простить предательство, и как пережить разлуку? Сначала поговорим о причинах супружеских измен, которые в наше время всеобщей распущенности и безответственности, к сожалению, случаются даже в православных воцерковленных семьях. Почему люди, забыв своих самых родных и близких людей, уходят к другим?
У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.
|
|
10.11.2010 16:28:41 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 10
Семейные кризисы
Все течет, ничто не стоит на месте.
Гераклит Эфесский
Слово «кризис» в переводе с греческого означает «перелом, переворот, переходное состояние». Но существует еще одно значение этого слова – «суд». Тот же корень имеет греческий глагол krinein – «рассуждать».
Кризисы бывают разные: экономические, творческие, возрастные, семейные… Но общее у них одно: каждый кризис связан с изменением условий, переходом в другую фазу, и эти перемены проверяют нашу подготовленность – это своего рода проверка на прочность. Взять хотя бы недавний экономический кризис. Он выявил, что те страны, где развито производство (Китай, например) меньше пострадали от экономических катаклизмов, чем те государства, где экономика зависела от импорта иностранных товаров и других внешних факторов. Поэтому кризис – это суд, экзамен на готовность к непростым переменам.
Семья – живой организм, и в этом организме постоянно происходят изменения. И это неизбежный процесс: мы взрослеем, мужаем, стареем; рождаются, растут и становятся взрослыми наши дети; с нами происходят другие важные события. Семейная жизнь состоит из определенных стадий, этапов. И каждая из этих ступенек заставляет нашу жизнь меняться не только внешне, но и внутренне. Супружеские отношения тоже меняются, не стоят на месте: они либо развиваются, и это развитие носит положительный характер, либо, наоборот, ухудшаются, то есть супруги оказываются неготовыми к переменам в своей жизни. Люди семейные просто обязаны научиться адаптироваться к изменяющимся условиям. Если супруги не хотят меняться сами и изменять свое отношение к сложившейся ситуации, их брак долго не протянет.
|
|
09.11.2010 08:27:14 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 9
Разрешаем конфликт продуктивно
Владеющий собою лучше завоевателя города.
(Притч. 16: 32)
Мы подошли к самой главной теме наших бесед: как не превратить конфликт в ссору, как научиться управлять конфликтной ситуацией и разрешать наши столкновения конструктивно. Ведь даже в тех семейных парах, где супруги пришли к взаимопониманию и научились сводить к минимуму конфликты, порой случаются разномыслия, разногласия, споры.
Преподобный Амвросий Оптинский писал своим духовным чадам: «Старинные люди давно решили, что век без притчи не проживешь, и прибавили, что и горшок с горшком сталкиваются, тем более людям, живущим вместе, невозможно пробыть без столкновения. И особенно это бывает от различных взглядов на вещи: один о ходе дел думает так, а другой иначе, один убежден в своих понятиях, кажущихся ему твердыми и основательными, а другой верует в свои разумения».
Поэтому каждому из нас нужно уметь правильно вести себя в конфликтной ситуации. При этом важно не только грамотно вести себя при столкновениях, но и хорошо знать характер и темперамент своего оппонента, чтобы найти с ним общий язык.
|
|
08.11.2010 07:19:50 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 8
Идеализация
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
Авраам Линкольн
Совершенно точно известно, что самыми прочными и счастливыми являются те браки, где супруги научились прощать недостатки своей половины и видеть положительные стороны друг друга. Вообще говоря, это самый что ни на есть христианский подход к людям и почти единственный способ нормального взаимодействия с ближними. Вспомним хотя бы знаменитую притчу о том, что извлечь сучок из глаза брата своего можно только вынув бревно из собственного глаза (Мф. 7: 4–5), то есть самому избавившись от своих недостатков. Я назвал эту притчу знаменитой потому, что ее знают даже люди, никогда не читавшие Евангелия. Эта истина стала общечеловеческой. А для православного христианина тем более должно быть понятно: хочешь любить ближнего – научись его прощать, потому что сами мы люди бесконечно далекие от совершенства. И грешному нужно уметь прощать и принимать такого же грешника.
В браке идеализация другого человека и идеализация семейной жизни является причиной большинства супружеских конфликтов. Что такое идеализация? Это создание некоей идеи того, как должна выглядеть моя вторая половинка, как она должна себя вести, какими качествами должна обладать. Идеализация своей семейной жизни строится по такой же схеме: я представляю свой брак, свою семью и жизнь в этой семье так и никак иначе.
|
|
07.11.2010 07:42:52 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 7
Почему мы разные
Если и существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным.
Генри Форд
Мужчины и женщины не только совершенно по-разному ведут себя в состоянии стресса, о чем уже было сказано, но и вообще являются абсолютно разными существами. И психически, и умственно, и физически. Различий между мужским и женским полом бесконечно много. И на эту тему написано немало книг.
То, что мужчины и женщины имеют порой совершенно разные взгляды на одну и ту же проблему и по-разному ведут себя в одной и той же ситуации, часто является причиной непонимания, столкновений и конфликтов.
Но если Бог создал нас такими непохожими, значит, в этом есть какой-то глубокий смысл. В чем замысел Творца? Мешают мужчинам и женщинам их различия прийти к единству в браке или, наоборот, помогают? Постараемся найти ответы на эти вопросы.
|
|
06.11.2010 08:00:34 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 6
Психологические тормоза
Никогда так не любишь близких, как в то время, когда рискуешь потерять их.
А.П. Чехов
Помню, в одно время вдаль оживленных трасс стали ставить большие щиты, размером примерно 6 на 3 метра, но не для рекламы, а для предупреждения. На них была помещена фотография женщины с двумя маленькими детьми с надписью: «Тебя ждут дома!» Эта акция должна была заставить водителей задуматься о том, что нужно быть предельно осторожными на дороге, ведь в случае аварии мы причиним большую боль нашим близким, а может быть, и расстанемся с ними навсегда. Такой плакат является как бы «психологическим тормозом», удерживающим автомобилистов от лихачества и нарушения правил дорожного движения. В семейной жизни нам тоже нужно иметь такие знаки, своего рода систему сдержек и противовесов, оберегающую наш брак от необдуманных, резких действий. Семейный мир – величайшая драгоценность на свете, но он весьма хрупок, разрушить его очень легко. Поэтому в непростые моменты жизни, когда семейная лодка вот-вот налетит на рифы, важно вспомнить о самых главных вещах: мире и любви.
|
|
05.11.2010 07:31:36 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 5
Глава семьи и его помощница
Муж жене – пастырь,
а жена мужу – пластырь.
Иерархия семьи, главенство мужа в семье – весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное табу: говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнеры в бизнес-проекте под названием семья.
Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной, например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. И это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть, и, конечно, им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3: 16; 1 Пет. 3: 1; Еф. 5: 22–24; Кол. 3: 18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего.
|
|
04.11.2010 07:41:51 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 4
Три кита семейного счастья
Знал бы, где падать, – соломки бы подстелил.
Русская пословица
Профилактика болезней – залог здоровой жизни. Это знают все. Но, к сожалению, люди порой очень беспечно относятся как к своему физическому здоровью, так и к духовному здоровью своей семьи. Постоянно откладывают визит к врачу и идут на прием к доктору только тогда, когда терпеть боль больше нет сил. До этого, видимо, полагают, что болезнь пройдет сама собой. Так и в семейной жизни: люди начинают задумываться о том, что их брак нуждается в лечении, когда семья находится уже на грани развода. Идут к священнику, психологу за советом, когда уже бывает сложно помочь. Многолетние обиды, упреки, неприязнь накапливаются как снежный ком, и супруги уже сами слабо верят в то, что можно вернуть те отношения, которые были в начале брака. Хотя я твердо уверен, что когда люди искренне хотят помочь себе и своей семье, улучшить отношения, то безнадежных ситуаций нет. Даже если пока только одна сторона ищет мира и любви, есть все шансы улучшить ситуацию. Лишь бы супруги сами хотели этого. Спасение утопающих, как говорится, дело рук самих утопающих.
Но гораздо легче оздоровить семью, справиться с проблемами, когда они только появились, не запускать ситуацию, не доводить ее до предела. Для этого и существует профилактика. Поэтому поговорим о том, как супругам строить свои взаимоотношения, чтобы предупреждать конфликтные ситуации. Для этого мужу и жене нужно:
– стремиться изначально построить правильные отношения в семье;
– прийти к единству во взглядах на самые главные вопросы семейной жизни; и самое важное – к единому взгляду на цели и задачи их брака. Ведь задача супружеского союза – стать единым целым – «И будут два одна плоть» (Быт. 2: 24), единой душой и телом. Это и называется единодушием. Как сказано в Деяниях святых апостолов: «У множества же уверовавших было одно сердце и одна душа…» (Деян. 4: 32);
– супруги должны знать и изучать свои особенности, свои «проблемные места». У каждого человека и в каждом супружеском союзе они есть. Так, человек, хорошо изучивший свой организм, знает, какой именно орган у него слабый, и потому бережно относится к нему. Если больное горло – не ест мороженого, не пьет холодных напитков; если имеет заболевание желудка – не ест острую и тяжелую пищу и т.д.
|
|
03.11.2010 07:22:52 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 3
Стрессы и конфликты
Что будет иметь человек от всего труда своего и заботы сердца своего, что трудится он под солнцем? Потому что все дни его – скорби, и труды его – беспокойство; даже и ночью сердце его не знает покоя. И это – суета!
(Еккл. 2: 22–23)
Современный человек находится в состоянии почти постоянного стресса, напряжения. На него давит груз семейных проблем, трудностей на работе; к этому нужно прибавить перенаселенность больших городов и, как следствие, дорожные пробки, опоздания, сумасшедший ритм жизни, хроническую усталость и неумение отключиться от дневных проблем даже во сне (это состояние называют синдромом менеджера)… И еще многое, многое другое.
Депрессия из-за стрессов стала самым распространенным нервным расстройством нашего времени в таких странах, как США. В нашей стране ситуация, я думаю, еще более удручающая. Российские граждане постоянно испытывают тревогу, беспокойство, неуверенность в завтрашнем дне из-за своей незащищенности. И это объяснимо: государство не дает им должной социальной защиты, стабильности, в стране постоянные кризисы. Наши люди боятся всего: увольнения с работы (не сможем прокормить семью), старости (не проживем на пенсию) и еще очень многого: террористов, ограблений, стихийных бедствий и прочих катаклизмов, тем более что все это они ежедневно видят в теленовостях. Но самое страшное – боятся любить, доверять друг другу, и из-за этого разваливаются семьи, заключается очень мало браков, люди не хотят рожать детей.
|
|
02.11.2010 07:34:34 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 2
Конструктивный конфликт лучше «доброй ссоры»
Итак, братия мои возлюбленные,
всякий человек да будет скор на слышание,
медлен на слова, медлен на гнев.
(Иак. 1: 19)
Всем известно выражение «худой мир лучше доброй ссоры». Правда, некоторые, напротив, считают, что хорошая ссора, выяснение отношений, когда оппоненты говорят друг о друге все, что они думают, дают волю эмоциям, может помочь взаимопониманию, расставить все точки над i. И что такой способ решения конфликтов гораздо лучше шаткого замирения, когда конфликтующие при внешнем примирении на самом деле держат камни за пазухой. Мне не близка ни та, ни другая точка зрения. Как говорил один персонаж М.А. Булгакова, я «не согласен с обоими». Ни тот, ни другой вариант не конструктивен и не является решением проблемы. В социологии, психологии существует специальная дисциплина, которая занимается изучением конфликтов, конфликтных ситуаций. Называется она конфликтология. Так вот, конфликтология изучает конфликты, их происхождение, виды и способы урегулирования. При всем многообразии методов разрешения конфликтов, существует два основных способа: конструктивный и неконструктивный. Конструктивный, или продуктивный, метод способен не только урегулировать конфликтную ситуацию, но и позитивно влияет на участников конфликта: они более сплачиваются, совместно преодолевая противоречия, приобретают опыт общения и решения проблем. Естественно, при конструктивном конфликте стороны успешно договариваются.
|
|
01.11.2010 08:11:41 |
Автор: Таня |
СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. БЕСЕДА 1
Цикл бесед священника Павла Гумерова посвящен тому, как научиться избегать столкновений и конфликтов в семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в браке.
Немного конфликтологии: ссора или конфликт?
Начало ссоры – как прорыв воды,
оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.
(Притч. 17: 14)
Каждый человек с детства знает: конфликтов следует избегать, ссориться нехорошо, нужно жить в мире. Помните: дети, сцепившись мизинцами, говорят друг другу: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись»? Человек создан Господом со стремлением к добру, миру и любви. Людей, получающих удовольствие от ссор и стремящихся к конфликтам, слава Богу, очень мало. И если человек ведет себя подобным образом, это свидетельствует либо о каких-то психических отклонениях, либо об очень больших комплексах и пережитых душевных травмах.
Правда, существуют индивиды, очень часто попадающие в конфликтные ситуации и нередко провоцирующие их. Но они сами сильно страдают от своей некоммуникабельности, от неумения ладить с ближними. Они не сознательно идут на конфликт, а по причине своей невоспитанности, недалекости или скверного характера.
Можно ли в нашей жизни вообще обойтись без конфликтов, столкновений? Стремиться к этому нужно; надо прилагать все усилия, чтобы избежать всякого рода трений и напряженности в отношениях. Апостол Павел говорит о том, чтобы мы сохраняли мир с людьми, если это только возможно (см.: Рим. 12: 18). Но тот же апостол пишет: «Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1 Кор. 11: 19). И предупреждает коринфских христиан, чтобы их разномыслия не перешли в разделения внутри церковной общины.
|
|
30.10.2010 06:39:56 |
Автор: Таня |
Протоиерей Сергий Николаев
НЕ ИЩИТЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, А СТРЕМИТЕСЬ СОЗДАТЬ ХОРОШУЮ СЕМЬЮ
Следует задуматься ещё до свадьбы – кого мы выбираем и чего хотим от семейной жизни. Если мы думаем только о том, какой наш будущий супруг или супруга красивый человек или какое материальное благосостояние он может нам обеспечить, и при этом не желаем знакомиться с другими его качествами, или не принимаем их во внимание, то, скорее всего, нас ожидают впереди многие неприятные сюрпризы. Когда пройдет первая радужная пора супружеских отношений, может обнаружиться, что у супругов не так уж много общего, и возникнет угроза развода…
Полезно вспомнить наши старые традиции, когда ухаживали друг за другом подолгу. Не вступая в плотские отношения, которые на время исключают трезвое, разумное видение мира. Люди и сами потом говорят: «была безумная любовь».
Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или – напротив, это не мой человек. Ведь после первого периода совместной жизни, когда новизна супружеских отношений, как плотских, так и душевных, не будет занимать всего существования, очень важной для супругов станет общность характеров, интересов, схожесть воспитания. Обидно будет, если вдруг обнаружится, что рядом с тобой совершенно чужой человек, с которым не о чем разговаривать. Так уж устроено, что нам легче смириться с непривлекательной, неизящной внешностью, чем с дурной привычкой избранника. Поэтому так много значит, не проглядеть именно нравственные изъяны, или те качества, с которыми нам трудно будет смириться.
|
|
Сообщения 1 - 19 из 29
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец |
|